иногда я ненавижу себя.
причем если ненависть к своей внешности/лени/чему-то еще накатывает и уходит, то от одной причины я не могу избавиться никогда, она всегда остается фоном в моей голове и подтачивает все
это ненависть к себе за то, как мало я всего знаю и умею
особенно - как мало знаю, и отчаяние от того, что узнать все что хочется - нереально
есть профессионалы, есть угорающие по чему-то люди. и ты ничего не можешь поделать с тем, что сравниваешь себя с ними, не помогает даже осознание того, что эти ребята занимаются именно этой областью и просиживают часами штаны над ней, что во всем остальном, начитанности, талантливости, эрудированности, они могут уступать тебе. потому что есть то, в чем они тебя превосходят.
у меня есть друг, будущий орнитолог, который с шестого класса бегает за птичками и повернут на них. и что. вот что. мне все равно кажется, что я тоже должна мочь опознать по голосу семь десятков птиц, а не два, как могу сейчас
просто потому что должна
а людей-то вокруг много, и увлечений тоже
многие думают, что иметь много талантов и способностей - это круто. это нихуя не круто, я вам скажу. потому что тогда ты не успеваешь ВООБЩЕ ничего
давайте на минуту забудем о скромности.
у меня неплохая память, я быстро читаю
у меня есть способности к языкам
у меня руки растут откуда-то повыше жопы в плане рисования и писания текстов
недавно выяснилось, что у меня есть слух и музыкальные способности
и. сука. знаете что? ебала я эти таланты
потому что когда ты понимаешь, что к чему-то не способен, то просто закрываешь эту область для себя с чистой совестью, можешь без зависти восхищаться теми, кому это дано, потому что есть оправдание: этого не дано мне.
я жалею, что умею рисовать, потому что я делаю это хуже, чем это удовлетворяет меня, но лучше того уровня, на котором можно махнуть рукой и больше не пробовать. поэтому есть ощущение, что я просто проебываю свои возможности. и так со всем остальным.
я все равно не знаю стольких языков, скольких бы хотела (я знаю английский, на очень базовом уровне - французский и японский, но они настолько низкие, что мне стыдно); я не прочла тех трех-четырех сотен книг, которые абсолютный мастрид в моем понимании, что уж говорить про остальное; я пишу хуже, чем могла бы; я сейчас сама учусь играть на пианино (блокфлейту я тип освоила), но понимаю, что мне вряд ли догнать тех, кто нормально ходил в детстве в музыкалку
этой фигни так много, что просто опускаются руки.
а этот страх некомпетентности и незнания и вовсе ужасен.
потому что понимаешь, что подсознание кричит тебе: эй! этот чувак несет хуйню!
а ты не можешь его поправить, потому что вдруг ты тоже ошибаешься? вдруг сейчас все поймут, насколько ты темный вообще
и, к сожалению, достижение того уровня, на котором, как тебе казалось, ты будешь неуязвим, не приносит облегчения, только еще отчетливее показывает, какое непаханное поле лежит перед тобой
я бы очень хотела уметь притворяться типа эрудированной и разносторонней, чтобы не бояться того, что кто-то усомниться. и не затем чтобы быть крутой в чьих-то глазах, а чтобы за этим щитом уверенности сесть и наконец спокойно копаться во всем том, что интересно, не боясь разоблачения