иногда, знаете, я сижу в растерянности. не то что бы я ненавижу себя за это (нет, спасибо, поводов для ненависти к себе у меня и без того хватает, и, сдается мне, я скоро опять начну тонуть с головой), но, как минимум, мне неприятно и я не понимаю.
короче, есть у меня ощущение, что со мной что-то не в порядке. потому что мне абсолютно плевать на людей. на живых, настоящих людей, которые меня окружают, на мою семью, на моих друзей. возможно, у меня просто по каким-то причинам катастрофически не хватает окситоцина или что-то еще с гормональным балансом, но факт остается фактом - у меня опять затяжной период этого говна.
я не в кого не влюблена (и даже в период летнего временного прояснения мой первый за долгое время краш длился сколько там? три дня? даже меньше), мне никто не нравится и даже никто не интересует, я не хочу никого трогать, я не хочу даже самого простого и базового человеческого тепла. хорошо, что у меня нет противоположного желания ранить людей словами, нет к ним и неприязни, или раздражимости; я просто не хочу никого подпускать близко, мне лень трепыхаться даже в соцсетях, я еще машинально пока сдуваю пыль с твиттера или вконтача, но есть ощущение полной инертности. я сейчас больше чувств чувствую к книжкам и вымышленным людям, чем к живым.
я вот сегодня ездила забирать документы с биофака. боялась ехать - в конце концов, я вроде как любила это место долгих три года, и этим я поставлю окончательную точку, и я боялась, что это будет тяжело или грустно, это будет осознанное прощание. а не было ничего. я на автомате сначала случайно уехала вообще не в ту сторону (в сторону своего нового вуза), и знакомые стены и коридоры при встрече так и не навалились тяжестью. мне хотелось только поскорее уйти, чтобы никого не встретить - потому что опять бы пришлось пережевывать эти бесконечные ответы на вопрос "ты серьезно уходишь?".
все, что я могу испытывать по отношению к людям - это преимущественно негативные чувства, вроде стыда, вины (из-за того, что я что-то не сделала или сделала спустя рукава), неприязни. да, мне бывает весело с кем-то и все дела, но это не совсем то, как должно функционировать человеческое общение.
в последнее время, когда меня обнимают люди, мне тоже глубоко все равно. знакомые или малознакомые - неважно. раньше я хотя бы радовалась или морозилась с этого, сейчас же безразлично, причем с легким оттенком неприязни. неприязни не к людям, а ко всему процессу в целом
мне очень неловко перед моей семьей, потому что я не испытываю к ним ни-че-го в последние месяцы. мне все равно. мне не хочется, чтобы меня касались, чтобы со мной вообще разговаривали. я не зла на них, не обижена, мне просто чудовищно безразлично. я уже даже почти не злюсь на свою бабушку-абьюзера, успешно разъебавшего мне психику за долгие годы.
я бы, наверное, ужасно хотела жить отдельно, но в данный момент это неосуществимо, увы. хотя так всем было бы лучше.

мой круг общения в последние пару недель катастрофически схлопнулся. по-моему, стабильно я общаюсь сейчас только с мариусом, и мне очень грустно, что ей я тоже помочь не могу, как и себе.